Bİ FIKRA, Bİ KARİKATÜR (+18)

Önceki başlık Sonraki başlık Aşağa gitmek

Bİ FIKRA, Bİ KARİKATÜR (+18)

Mesaj  Admin Bir Cuma Ara. 24, 2010 1:08 am

İspanya'da Maria adında bir kadının ilk evliliğinden 12 tane çocuğu
olur. Gel zaman git zaman derken eşi vefat eder. Belli bir süre
geçtikten sonra Maria yeniden evlenir ve bu evliliğinden 15 tane daha
çocuğu olur. Aradan onbeş yıl geçtikten sonra ikinci eşi de Allah'in
rahmetine kavuşur. Eşinin vefatının üstünden fazla bir zaman geçmeden
Maria da ölür. Cenazesinde rahip konuşmaya başlar:
- "En sonunda Allah Ahiret'te onları bir araya getirdi."
- Maria'nin çocuklarından biri: "Peder hangi eşinden bahsediyorsunuz.
Birincisi mi yoksa ikincisi mi?"
- Peder: "Hayır, ben bacaklarından söz ediyorum."


Seks düşkünü kadın tövbekar olmuş. Bir zaman sonra bir cüceyle yakalamışlar.
- Hani bırakıyordun?
- Hemen olmuyor, yavaş yavaş azaltıyorum
.

Adamın biri bir gün evine geliyor ve karısını yatakta çırılçıplak
buluyor. Karısına :
- Kadın bu ne hal?.. diye soruyor. Kadın tuhaf tuhaf bakınca, etrafı
aramaya başlıyor ve gardropta çırılçıplak bir adam buluyor. Adama :
- Sen de kimsin diye sorunca, adam :
- Abi ben camcıyım, diyor...Koca :
- Ne camcısı ulan?.. Adam :
- Ne yani abi şimdi bir harf için tartışacak mıyız?


Adamın biri evcil maymunu ile bir bara gitmiş. Bir içki ısmarlamış, o
sırada da maymunu ortalıkda dolaşıp eline ne geçirirse ağızına
atıyomuş. Son olarak bilardo masasındaki bir topu mideye indirince
barmen bağırmaya başlamış.
- "Yav naapıyo bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
- "Ya o yer, parası neyse veririm." demiş. Parayı verip çıkmışlar.
Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmiş. Yine bir
içki ısmarlamış. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini
uzatmış. Barmen de bir yandan seyrediyomuş. Maymun önce eriği g.tüne
sokmuş sonra çıkarıp ağızına atmış. Barmen adama dönüp
- "Bu ne yaptı şimdi" demiş.
- Adam: "Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."


Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir
kente gelip küçük bir otele inmiş. Odasına yerleştikten sonra, aşağıya
telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış. Temel, ne istediğini
söylemiş: "Bana bir fahişe bulup gönderin." Bunu söyledikten sonra
telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına
dönmüş: "Demin gelen müşteri kadın istiyor..." Otelin sahibinin karısı
öfkeden deliye dönmüş: "Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim
otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..." Otel sahibi,
müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış: "Adama ne
söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın çok sinirliymiş: "Sen gitmezsen, ben gider söylerim..." Ve,
hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş.
Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış,
yüzü tırmıklanmış... Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış: "Ne
biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar
anam ağladı."



Şişmandı. Her gün yakınıyordu şişmanlıktan. Gazetede bir ilan gördü:
- Zayıflamak istiyorsanız bize geliniz. Hemen oraya gitti, içeri
girdi, duvarda tarife vardı:
- 1 saatte 1 kilo zayıflamak 2 milyon lira, 5 saatte 5 kilo zayıflamak
10 milyon lira. 2 milyonu verdi, 1 saatlik odaya girdi, girdi ama çok
şaşırdı. Küçük bir hamamdı burası. Karşıda da fıstık mı fıstık enfes
bir kız duruyordu. Üstelik çırılçıplak. Göğsünde de bir yazı vardı,
- Beni tutarsan, seninim. Koşmak için hamle yaptı adam, ne var ki
yerlere yağ mı, cila mı, garip bir şey sürülmüş, daha ilk adımda
düşüverdi. Kalktı, yeniden koşmayı, kızı yakalamayı denedi. Kan ter
içinde çırpındı durdu. Derken bir zil sesi ve üniformalı bir adam
göründü:
- Tamam efendim, saatiniz doldu, gelin tartılın, tam 1 kilo
zayıfladınız. Şişman adam çıktı, çıktı ama aklı kızda kaldı. Ertesi
günü zor etti, sabah erkenden koştu yine oraya. Bu kez cüzdanından tam
10 milyon çıkardı, 5 saatlik odaya girerken
- Eh, artık o kaygan yerde durmayı öğrendim, 5 saate kızı rahat rahat
yakalarım diyordu. Girdi içeriye. Karşısında iri yarı izbandut gibi
bir zenci duruyordu, göğsünde de şu yazılı:
- Seni tutarsam, benimsin.
***


Baba oğluna nasihat vermektedir: "Oğlum arabada yaşlı birini ya da
bir bayanı görürsen hemen yer vereceksin." Çocuk tam evet diyecekken
masanın üzerindeki babası ve annesine ait fotoğrafı görür. Orada
babası oturuyor, annesi ise ayaktadır. Çocuk merak edip sorar: "Baba
sen orada niye oturuyorsun? Hem annem niye ayakta?" Baba lafı
düzeltmeye çalışır ama çocuk ısrarla aynı soruyu yinelemektedir. Baba
en sonunda dayanamayıp söyler: "Bak oğlum, o fotoğrafı annenle
evlendiğimiz günün ertesi günü çektirmiştik. O gün ne annende oturacak
hal, ne de bende ayakta duracak takat vardı."


Günah çıkartmaya giden güzel kız, papaza :
- Bekaretimi kaybettim muhterem peder, dedi. Papaz, görüşünü söyledi :
- Bir daha yerine konulamayacak bir hazine elden gitmiş!
- İyi ama ben ne yapabilirdim, diye kendini savundu kız. Anahtarı
herkeste bulunan hazine nasıl korunabilir, muhterem peder.....














Admin
Admin

Mesaj Sayısı : 5032
Kayıt tarihi : 27/01/08

Kullanıcı profilini gör http://zeka.onlinegoo.com

Sayfa başına dön Aşağa gitmek

Önceki başlık Sonraki başlık Sayfa başına dön


 
Bu forumun müsaadesi var:
Bu forumdaki mesajlara cevap veremezsiniz